第4章
推荐阅读：神印王座II皓月当空、深空彼岸、明克街13号、夜的命名术、最强战神、全职艺术家、第九特区、龙王殿、重生之都市仙尊、财运天降
一秒记住【67书吧 www.67book.cc】，精彩小说无弹窗免费阅读！
特长
有一个人很笨，总找不到工作。
一天他到肯德基面试。经理问：“你有什么特长？”
他说：“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”
解雇
A：“听说你被解雇了。”
B：“是的。”
A：“为什么？不合理你得告呀！”
B：“他们说我两件事不行。”
A：“就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件？”
B：“老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……”
A：“哈哈！”
人不可貌相
一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”
对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”
“那您怎么办？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
幸好没有
房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂地敲我的房门。”
房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”
房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”
“半发”也好
孙女士家新装了电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利。
丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
认不出你了
—个游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。于是，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”
愿望
青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。而今天，这个愿望算是实现了。”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”
“……”
人格发誓
有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”
这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有人格了，还以你的人格发誓？”
奶都挤出来了
某日，公交车上来了一位小姐，手上提了一袋鲜奶。
当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿小姐拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去和一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
“当然见到了，”他笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
零头
一位女士去办理护照。
“年龄？”警官问。
“二十九岁零几个月。”女士答。
“到底零几个月？”警官穷追不舍。
这位女士迟疑了半天才说：“零六十三个月。”
练习
某天，阿雅与好友相聚，感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能获得别人的好感。
聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，阿雅心想不妨先来个练习，她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地问：“小姐，你们是不是忘了带钱？”
扔狗迷路
韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的妻子再三关照过我，把那只小狗扔掉算了，所以，今天上午我把这个畜牲放在篮子里，特地步行了六英里带到郊区。”
韦德尔先生问：“那你把它扔了？”
托马斯先生气喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不知道在哪儿转悠呢。”
崇洋
有一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。
有一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是真正的洋货，捡起来就跑。回家后才发现一个问题，那东西上面全是英文，他看不懂，但是看样子很像一支牙膏。于是第二天就用来刷牙。
结果没多久嘴就肿得像馒头，去医院检查。医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是“女性丰乳膏”。
十分钟
一个与男子约会的女子，等到约定的时间还不见情人来，于是就焦急地去打电话。拨完号，她就带嗔连娇地说：“快些来呀！再等十分钟就要死了！”
谁知她在匆忙中拨错了电话号码。那边一人答道：“喂！我们是火葬场，等十分钟我们就去……”
安民告示
市液化气供应站的经理写了一则安民告示：我站最近到了一批气。为使人人都有气，决定实行限量供气。希望全市没有气的人积极支持，配合本站做好供气工作。
乱点鸳鸯谱
一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。
这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。
过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：企鹅。
英雄救美人
一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”
男人不脱衣
画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。
三声口哨
小伙子想给女朋友买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”
“一千美元。”小姐说。
小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”
小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”
送家具
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。
房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
心花
李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不知道应不应该讲，你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？”
王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道它还真能开汽车？”
志愿
小林：“你小时候的志愿是什么？”
小梁：“当个飞行员。”
小林：“那么现在的志愿呢？”
小梁：“我希望当个妇科医生、画家或摄影家。”
小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，相差太多了嘛！”
小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”
不能结婚
5岁的小雨和娴娴在一起“过家家”。小雨问娴娴：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，不行！”
“为什么？”
“因为在我们家里，只有自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，怎么能和我结婚呢？”
修理电视机
一位电视修理工生气地对同事说：“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去，说是电视机出了毛病，我在他家里花了三个小时找呀找的……”
“毛病找到了吗？”
“找到啦！”
“是什么毛病？”
“两个老人相互戴错了眼镜。”
好锁
顾客：请问，这种锁安全吗？
售货员：安全极了，先生！据顾客反映，有时用原配钥匙都打不开哩！
前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他：“雨下得这么大，你怎么不快点儿走？”
他从容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
意外之财
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
许多人看了非常奇怪，问他怎么弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情，然后她就脱光衣服，张开双臂说：‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把车子开走了。”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
谁的剪子
小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？”
小明看了看剪子，突然高兴地说：“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。”
区别对待
一天，丈夫宴客，对妻子说：“今晚有客人来吃饭，你看能做什么特别的菜？”
妻子说道：“好。不过我想知道，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”
天窗上的裸体
乔安是一个体形匀称的女性，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果您能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么区别？在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
“不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
有没有搞错
有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。
开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：“如果两只脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。
开演之后
“孩子，你迟到了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”
“您只要把门开一点儿小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”
“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！
第一个小孩说：“我爸爸动作最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸动作才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我爸爸动作最快，他是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家？”
“你们不是有救火车吗？”
变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他这样写的：‘见面时我，一定要刎（吻）你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天……’”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
不禁止换衣服
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！”
“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。
“这个地方并不禁止换衣服啊！”钓鱼人答。
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧！”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝顺父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病在床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
别打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
位置互换
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”
“我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。
“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
不吃肥肉
有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
最好的和最坏的
父亲：你们班上谁是最好的学生？
汤姆：我！因为在课堂上我从来不问老师任何问题。
父亲：哦？那么谁是最差的？
汤姆：嗨，我们的老师！在课堂上，他总是问我们，而自己什么也不知道。
过生日
“小宝，你过生日家里人给你多少钱？”
“我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”
特长
有一个人很笨，总找不到工作。
一天他到肯德基面试。经理问：“你有什么特长？”
他说：“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”
解雇
A：“听说你被解雇了。”
B：“是的。”
A：“为什么？不合理你得告呀！”
B：“他们说我两件事不行。”
A：“就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件？”
B：“老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……”
A：“哈哈！”
人不可貌相
一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”
对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”
“那您怎么办？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
幸好没有
房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂地敲我的房门。”
房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”
房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”
“半发”也好
孙女士家新装了电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利。
丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
认不出你了
—个游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。于是，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”
愿望
青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。而今天，这个愿望算是实现了。”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”
“……”
人格发誓
有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”
这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有人格了，还以你的人格发誓？”
奶都挤出来了
某日，公交车上来了一位小姐，手上提了一袋鲜奶。
当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿小姐拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去和一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
“当然见到了，”他笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
零头
一位女士去办理护照。
“年龄？”警官问。
“二十九岁零几个月。”女士答。
“到底零几个月？”警官穷追不舍。
这位女士迟疑了半天才说：“零六十三个月。”
练习
某天，阿雅与好友相聚，感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能获得别人的好感。
聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，阿雅心想不妨先来个练习，她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地问：“小姐，你们是不是忘了带钱？”
扔狗迷路
韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的妻子再三关照过我，把那只小狗扔掉算了，所以，今天上午我把这个畜牲放在篮子里，特地步行了六英里带到郊区。”
韦德尔先生问：“那你把它扔了？”
托马斯先生气喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不知道在哪儿转悠呢。”
崇洋
有一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。
有一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是真正的洋货，捡起来就跑。回家后才发现一个问题，那东西上面全是英文，他看不懂，但是看样子很像一支牙膏。于是第二天就用来刷牙。
结果没多久嘴就肿得像馒头，去医院检查。医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是“女性丰乳膏”。
十分钟
一个与男子约会的女子，等到约定的时间还不见情人来，于是就焦急地去打电话。拨完号，她就带嗔连娇地说：“快些来呀！再等十分钟就要死了！”
谁知她在匆忙中拨错了电话号码。那边一人答道：“喂！我们是火葬场，等十分钟我们就去……”
安民告示
市液化气供应站的经理写了一则安民告示：我站最近到了一批气。为使人人都有气，决定实行限量供气。希望全市没有气的人积极支持，配合本站做好供气工作。
乱点鸳鸯谱
一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。
这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。
过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：企鹅。
英雄救美人
一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”
男人不脱衣
画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。
三声口哨
小伙子想给女朋友买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”
“一千美元。”小姐说。
小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”
小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”
送家具
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。
房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
心花
李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不知道应不应该讲，你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？”
王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道它还真能开汽车？”
志愿
小林：“你小时候的志愿是什么？”
小梁：“当个飞行员。”
小林：“那么现在的志愿呢？”
小梁：“我希望当个妇科医生、画家或摄影家。”
小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，相差太多了嘛！”
小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”
不能结婚
5岁的小雨和娴娴在一起“过家家”。小雨问娴娴：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，不行！”
“为什么？”
“因为在我们家里，只有自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，怎么能和我结婚呢？”
修理电视机
一位电视修理工生气地对同事说：“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去，说是电视机出了毛病，我在他家里花了三个小时找呀找的……”
“毛病找到了吗？”
“找到啦！”
“是什么毛病？”
“两个老人相互戴错了眼镜。”
好锁
顾客：请问，这种锁安全吗？
售货员：安全极了，先生！据顾客反映，有时用原配钥匙都打不开哩！
前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他：“雨下得这么大，你怎么不快点儿走？”
他从容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
意外之财
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
许多人看了非常奇怪，问他怎么弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情，然后她就脱光衣服，张开双臂说：‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把车子开走了。”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
谁的剪子
小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？”
小明看了看剪子，突然高兴地说：“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。”
区别对待
一天，丈夫宴客，对妻子说：“今晚有客人来吃饭，你看能做什么特别的菜？”
妻子说道：“好。不过我想知道，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”
天窗上的裸体
乔安是一个体形匀称的女性，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果您能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么区别？在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
“不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
有没有搞错
有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。
开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：“如果两只脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。
开演之后
“孩子，你迟到了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”
“您只要把门开一点儿小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”
“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！
第一个小孩说：“我爸爸动作最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸动作才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我爸爸动作最快，他是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家？”
“你们不是有救火车吗？”
变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他这样写的：‘见面时我，一定要刎（吻）你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天……’”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
不禁止换衣服
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！”
“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。
“这个地方并不禁止换衣服啊！”钓鱼人答。
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧！”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝顺父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病在床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
别打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
位置互换
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”
“我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。
“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
不吃肥肉
有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
最好的和最坏的
父亲：你们班上谁是最好的学生？
汤姆：我！因为在课堂上我从来不问老师任何问题。
父亲：哦？那么谁是最差的？
汤姆：嗨，我们的老师！在课堂上，他总是问我们，而自己什么也不知道。
过生日
“小宝，你过生日家里人给你多少钱？”
“我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”