第5章
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棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
报偿
“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是较长一些。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
问少了
放学后，小明回到家中。爸爸怒气冲天地拧着他的耳朵问：“你老实告诉我，你昨天在学校里干了什么坏事？”
小明疼得尖声叫喊：“哎哟！我不知道你问的是哪一件？”
要
小宝爷爷：你怎么又让小宝哭了？我告诉过你，小宝要什么，你就给他买什么嘛！
小宝爸爸：他要整个玩具店。
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在火车上哄着她的宝宝。
有一个乘客很好奇地把头凑过来看，说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了好难过，就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点儿，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水，心情放轻松点儿嘛！”过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒服点儿。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他可以进敬老院，我为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦！你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
出息的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他‘Father（父亲）’。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourGrace（阁下）’。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourEminence（殿下）’。”
主妇D慢慢地说：“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫：‘Oh！MyGod！（喔！我的上帝！）’”
小淘气
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
父与子
有一天，父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。
“单位里的人会以为我病了。你去学校怎么说？”父亲问儿子。
“我就说，受了爸爸的传染。”
舌头太短
大刘家今儿请客。吃饭的时候，大刘的儿子小强站起身来，把胳膊伸得老长老长，探到对面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说：“你别这样好不好？你说一声，我会给你夹的！你没长舌头？”
“舌头我倒是长了，”小强说，“可是，谁叫它生得那么短，没有胳膊长呢？”
断章取义
6岁的小明跟父亲说：“我是你爸爸……”
“什么！”父亲听了不禁大怒，正想好好教训他一顿。
小明急忙辩解说：“人家还没说完嘛！我是说，我是你爸爸的孙子呀！”
口头禅
父：用两个手指撑住身体倒立，叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。
子：要是用嘴撑住身体倒立，就叫“口头禅”吧？
妈妈算术好
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈的好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：“错了！你剩下的钱到哪里去了？”
如此办法
小明家里闹鼠害，每天晚上，老鼠都出来偷吃粮食，闹得全家人不得安宁。几天后，忽然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇怪，小明却得意地说：“老鼠是被我制住的。”
妈妈惊喜地问：“你用了什么方法？”
“很简单，就是每天晚上我都往老鼠洞里倒一些玉米。”
眼镜
儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？
爸爸：当然啦，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你在检查我作业的时候，千万不要戴眼镜。
特殊的骄傲
儿子从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲：“爸爸知道吗？今天我是学校里唯一能回答出问题的人！”
“我很想知道老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“老师问：‘谁把走廓上的玻璃打碎了？’……”
不要买课本
汤姆：爸爸，您运气真好。
爸爸：什么运气？
汤姆：今年您不必花钱给我买新课本了，我还是读原来的那个年级。
电视迷
“今晚，我建议我们观看月食。这可是机会难得呀！”天文老师对全班学生说。
“几频道？”小明问。
肚里长西瓜
儿子：西瓜怎么长出来的？
父亲：西瓜籽种在哪里就长在哪里。
儿子：啊呀！刚才我吃进去一粒西瓜籽，肚里也能长出西瓜吗？
参加保险
小明：你家里没有人，上学为什么不把门锁上？
小兵：没关系。妈妈昨天说，我们家已经参加财产保险了。
南京时间
父亲：快起床，收音机里已经报7点钟了。
儿子：爸爸，收音机里报的是北京时间，我们南京还没到7点呢。
熏蚊子
小园睡觉时问爸爸：“爸爸，点蚊香干什么？”
爸爸说：“怕蚊子叮你，给你熏蚊子。”
“爸爸，你肚子里一定有不少蚊子吧？”
“我肚里怎么会有蚊子？”
“你天天抽烟，往肚子里吸，不也是为了熏蚊子吗？”
怕触电
邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，您的电报。”
爸爸见了，又奇怪又好笑地问：“干吗用筷子夹着？”
芬芬说：“我怕触电呀！”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒橘子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说，种子得了水分和养料，就会发芽、生长。你要喝了水，头上就会长出橘子树来的！”
一条爸爸
母：宝宝，咱家几口人？
子：四口，我、您、奶奶和一条爸爸。
母：你怎么说一条爸爸？
子：你不是常说爸爸是一条好汉吗！
绿脸蛋
朵朵最不爱吃蔬菜，她的小脸蛋苍白苍白的，妈妈看了很心疼。
一天，妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜，对朵朵说：“吃点儿菠菜，会给你的脸蛋添点儿颜色的。”
“妈妈，我才不吃菠菜呢，谁稀罕绿脸蛋！”
小鼓
小岩有只小鼓，一天到晚，“咚咚咚！咚咚咚！”把小鼓敲得震天响。邻居刘伯伯听得十分心烦。
后来，他对小岩说：“这把小刀送给你，你那只鼓里面到底有什么东西，怎么声音这么好听？”
小岩高兴地拿了小刀。
从第二天起，鼓声再也听不到了。
谁来赔偿
沙沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
“天哪，那谁来负责赔偿给人家？”
脑袋和帽子
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！医生不是叫我离酒远点儿吗？”
跟踪
妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告。
“今天下午，你先生到过一家美容院、一家时装店、一家茶店。”
“他一定有不轨行为。”
“不，夫人。他在跟踪你。”
我早知道
菲菲的父亲爱写诗，经常在房间里踱来踱去，朗诵他的作品。一天，他感觉身体不舒服，医生诊断的结果是高血压，心脏也不太正常。
菲菲说：“爸爸，我早知道你要得这种病了。”
“你是怎么知道的？”
“因为我常听你说自己‘热血沸腾’、‘心潮澎湃’什么的。”
胆小的人
伟伟：奶奶胆小得要命。
爸爸：为什么会这样想呢？
伟伟：每当穿越马路的时候，她总是牢牢地抓住我的手。
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每月的薪水都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有五千元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
求亲的优势
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在就在你女儿的肚子中。”
新车牌
唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿美迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
朋友一看车牌，问：“你们从来不上网吧？”
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD。
午夜迟归
午夜迟归的李先生，刚巧遇到小偷从他家中出来，由于李先生身强力壮，所以很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太的饰物：金戒指、钻石之类。
李先生问：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
李先生：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？”
入迷
父亲看到儿子整天捧着一本书看得入了迷，就问：“什么书？”
“《天方夜谭》。”儿子头也不抬地回答。
父亲叫儿子早点儿睡觉，明天还要上学。儿子说：“晓得，阿里巴巴。”
天津在天边
子：妈妈，北京是不是在北边？
母：是的。
子：那海南在什么地方呢？
母：海边呗。
子：噢，我知道了。我们江苏在江边，天津在天边。
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
色情电话
某天……
小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！”
小华：“那怎么办？”
经过几天……
小华：“电话账单到底寄来了没啊？”
小明说：“已经寄来了……”
小华：“那……你有没有被你爸打？”
小明幽幽地说：“结果是我爸被我妈打得住院了。”
清理冰箱
女主人从外面回来，问新来的女仆：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
“清理过了，太太。”女仆回答，“每样东西都很好吃哩！”
打架的原因
有个女孩从学校的舞会回家，母亲问她玩得如何。
女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”
母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。”
贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
怕生小鸡
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪！”
对症用药
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则……”
父；“你怎么这么■唆，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
干涉婚事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
报偿
“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是较长一些。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
问少了
放学后，小明回到家中。爸爸怒气冲天地拧着他的耳朵问：“你老实告诉我，你昨天在学校里干了什么坏事？”
小明疼得尖声叫喊：“哎哟！我不知道你问的是哪一件？”
要
小宝爷爷：你怎么又让小宝哭了？我告诉过你，小宝要什么，你就给他买什么嘛！
小宝爸爸：他要整个玩具店。
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在火车上哄着她的宝宝。
有一个乘客很好奇地把头凑过来看，说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了好难过，就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点儿，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水，心情放轻松点儿嘛！”过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒服点儿。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他可以进敬老院，我为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦！你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
出息的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他‘Father（父亲）’。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourGrace（阁下）’。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourEminence（殿下）’。”
主妇D慢慢地说：“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫：‘Oh！MyGod！（喔！我的上帝！）’”
小淘气
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
父与子
有一天，父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。
“单位里的人会以为我病了。你去学校怎么说？”父亲问儿子。
“我就说，受了爸爸的传染。”
舌头太短
大刘家今儿请客。吃饭的时候，大刘的儿子小强站起身来，把胳膊伸得老长老长，探到对面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说：“你别这样好不好？你说一声，我会给你夹的！你没长舌头？”
“舌头我倒是长了，”小强说，“可是，谁叫它生得那么短，没有胳膊长呢？”
断章取义
6岁的小明跟父亲说：“我是你爸爸……”
“什么！”父亲听了不禁大怒，正想好好教训他一顿。
小明急忙辩解说：“人家还没说完嘛！我是说，我是你爸爸的孙子呀！”
口头禅
父：用两个手指撑住身体倒立，叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。
子：要是用嘴撑住身体倒立，就叫“口头禅”吧？
妈妈算术好
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈的好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：“错了！你剩下的钱到哪里去了？”
如此办法
小明家里闹鼠害，每天晚上，老鼠都出来偷吃粮食，闹得全家人不得安宁。几天后，忽然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇怪，小明却得意地说：“老鼠是被我制住的。”
妈妈惊喜地问：“你用了什么方法？”
“很简单，就是每天晚上我都往老鼠洞里倒一些玉米。”
眼镜
儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？
爸爸：当然啦，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你在检查我作业的时候，千万不要戴眼镜。
特殊的骄傲
儿子从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲：“爸爸知道吗？今天我是学校里唯一能回答出问题的人！”
“我很想知道老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“老师问：‘谁把走廓上的玻璃打碎了？’……”
不要买课本
汤姆：爸爸，您运气真好。
爸爸：什么运气？
汤姆：今年您不必花钱给我买新课本了，我还是读原来的那个年级。
电视迷
“今晚，我建议我们观看月食。这可是机会难得呀！”天文老师对全班学生说。
“几频道？”小明问。
肚里长西瓜
儿子：西瓜怎么长出来的？
父亲：西瓜籽种在哪里就长在哪里。
儿子：啊呀！刚才我吃进去一粒西瓜籽，肚里也能长出西瓜吗？
参加保险
小明：你家里没有人，上学为什么不把门锁上？
小兵：没关系。妈妈昨天说，我们家已经参加财产保险了。
南京时间
父亲：快起床，收音机里已经报7点钟了。
儿子：爸爸，收音机里报的是北京时间，我们南京还没到7点呢。
熏蚊子
小园睡觉时问爸爸：“爸爸，点蚊香干什么？”
爸爸说：“怕蚊子叮你，给你熏蚊子。”
“爸爸，你肚子里一定有不少蚊子吧？”
“我肚里怎么会有蚊子？”
“你天天抽烟，往肚子里吸，不也是为了熏蚊子吗？”
怕触电
邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，您的电报。”
爸爸见了，又奇怪又好笑地问：“干吗用筷子夹着？”
芬芬说：“我怕触电呀！”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒橘子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说，种子得了水分和养料，就会发芽、生长。你要喝了水，头上就会长出橘子树来的！”
一条爸爸
母：宝宝，咱家几口人？
子：四口，我、您、奶奶和一条爸爸。
母：你怎么说一条爸爸？
子：你不是常说爸爸是一条好汉吗！
绿脸蛋
朵朵最不爱吃蔬菜，她的小脸蛋苍白苍白的，妈妈看了很心疼。
一天，妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜，对朵朵说：“吃点儿菠菜，会给你的脸蛋添点儿颜色的。”
“妈妈，我才不吃菠菜呢，谁稀罕绿脸蛋！”
小鼓
小岩有只小鼓，一天到晚，“咚咚咚！咚咚咚！”把小鼓敲得震天响。邻居刘伯伯听得十分心烦。
后来，他对小岩说：“这把小刀送给你，你那只鼓里面到底有什么东西，怎么声音这么好听？”
小岩高兴地拿了小刀。
从第二天起，鼓声再也听不到了。
谁来赔偿
沙沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
“天哪，那谁来负责赔偿给人家？”
脑袋和帽子
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！医生不是叫我离酒远点儿吗？”
跟踪
妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告。
“今天下午，你先生到过一家美容院、一家时装店、一家茶店。”
“他一定有不轨行为。”
“不，夫人。他在跟踪你。”
我早知道
菲菲的父亲爱写诗，经常在房间里踱来踱去，朗诵他的作品。一天，他感觉身体不舒服，医生诊断的结果是高血压，心脏也不太正常。
菲菲说：“爸爸，我早知道你要得这种病了。”
“你是怎么知道的？”
“因为我常听你说自己‘热血沸腾’、‘心潮澎湃’什么的。”
胆小的人
伟伟：奶奶胆小得要命。
爸爸：为什么会这样想呢？
伟伟：每当穿越马路的时候，她总是牢牢地抓住我的手。
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每月的薪水都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有五千元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
求亲的优势
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在就在你女儿的肚子中。”
新车牌
唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿美迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
朋友一看车牌，问：“你们从来不上网吧？”
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD。
午夜迟归
午夜迟归的李先生，刚巧遇到小偷从他家中出来，由于李先生身强力壮，所以很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太的饰物：金戒指、钻石之类。
李先生问：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
李先生：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？”
入迷
父亲看到儿子整天捧着一本书看得入了迷，就问：“什么书？”
“《天方夜谭》。”儿子头也不抬地回答。
父亲叫儿子早点儿睡觉，明天还要上学。儿子说：“晓得，阿里巴巴。”
天津在天边
子：妈妈，北京是不是在北边？
母：是的。
子：那海南在什么地方呢？
母：海边呗。
子：噢，我知道了。我们江苏在江边，天津在天边。
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
色情电话
某天……
小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！”
小华：“那怎么办？”
经过几天……
小华：“电话账单到底寄来了没啊？”
小明说：“已经寄来了……”
小华：“那……你有没有被你爸打？”
小明幽幽地说：“结果是我爸被我妈打得住院了。”
清理冰箱
女主人从外面回来，问新来的女仆：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
“清理过了，太太。”女仆回答，“每样东西都很好吃哩！”
打架的原因
有个女孩从学校的舞会回家，母亲问她玩得如何。
女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”
母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。”
贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
怕生小鸡
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪！”
对症用药
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则……”
父；“你怎么这么■唆，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
干涉婚事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”